Vicevi - Mujo, Haso, Lala, Sosa, plavuse i ostali

Zene su rodjeni vozači - prvo te pale, pa te vozaju, pa te gaze i na kraju obilaze.

Kuvanje i vožnja

Zena prži mužu jaja za doručak. Odjednom on uleti u kuhinju:

- Pazi, pazi! Stavi još malo ulja. O, Bože!

Pržis ih previče istovremeno. Previše. Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja, joj! Gde ćemo naći još ulja? Zalepit će se! Nikad me ne slusaš dok kuhaš. Nikad. Okreni ih. Jesi luda, jesi poludjela?! Ne zaboravi ih posoliti. Posoli!

Zena ga zaprepapšćeno pogleda:

- Pa šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muz odgovori "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni, dok vozim".

Došo ciga kod doktora na pregled. Gleda ga i sluša doktor i kaže:

"Jako ste loše, živećete jos mesec dana!"

Kaže ciga:
"Ali od čega, od čega?"

Ušla baka u autobus, a kondukter je pita:
-Babo, imaš li bileta?

A baka:
- Nemam, evo imam jedno jaje.

Kondukter je pustio.

Tako je baka uradila i sledeći dan, i sledeći. Uvek kad je pitao kondukter za bilet, ona davala jaja. Dolazi baka četvrti dan i kondukter opet pita:

- Babo, a bilet?!

Izvadila baba jednu veliku koku, dala je kondukteru i rekla:
- Evo ti mesečni bilet!

Otac sa svojim desetogodišnjim sinom udje u apoteku. Na putu prema pultu ugledaju reklamni pano proizvođača kondoma.

"Šte je ovo?" - upita sin oca.

Otac ga odmjeri i bez dlake na jeziku odgovori:
"To su kondomi sine, i upotrebljavaju se za siguran seks".

"Aha", odgovori sin i uze pakovanje sa tri komada i upita:
"Zašto u ovoj kutiji ima tri komada?"

"Zato što je to pakovanje za srednjoškoljce." odgovori otac, "Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju."

Nije loše, pomisli sin kad je ugledao kutiju sa šest komada i upita:
"A ovo pakovanje ima šest komada?"

"Ti su za studente - dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju"

"WOW" oduševljeno uzviknu sin." Za šta su ovi?" - držeći u rukama pakovanje od dvanaest komada?

Sa kiselim osmijehom na licu otac odgovori:
"To su za nas oženjene muškarce - jedan za januar, jedan za februar..."

Zeka i meda su zivjeli na dvije razlicite strane velike i "divlje" rijeke.
Medina strana je bila puna zbuncica u kojima su rasle male ukusne maline. Zekina strana nija imala nista posebno osim par stabala itd.

Jednoga dana cuje meda zeku kako vice sa druge strane:

-Meeeddooo, Meedoooo, dodji brzo!!!

Kad to meda zacu, brzo uskoci u rijeku, ali poce da se davi dok ga je rijeka nosila sa kamena na kamen. Izgrizen od agresivnih ribica, zadihan i pun modrica jedva je izvukao zivu glavu izvukavsi se ponovo na svoju stranu.

Sledeceg dana ponovo meda cuje zeku kako vice:

-MEEEDOOOO!!! Doodji brzo, HITNO JE!

I meda se ponovo baci u rijeku, pocevsi da se davi dok ga je rijeka punom zestinom bacala na kamenitu obalu. Ponovo je, polumrtav i mokar kao sundjer, uspio da se izvuce na svoju stranu obale.

Sledeceg jutra, kao i ocekivano, zeka je ponovo poceo da doziva medu:

-Meedoo, dodji, ovo je NEVJEROVATNO!!!

Meda se i ovoga puta baci u rijeki, i, gle cude, uspije da dopliva do zekine strane. Sav zadihan, upita zeku:

-Pa dobro zeko, sta ti je bilo?

A zeka sav uzbudjen kaze:

-Pogledaj koliko na onoj strani ima malina!

Jednog suncanog dana, meda se setao izgazenom stazom skrivenom ispod bujnih krosnji socnih plodova od ostrog pogleda usijane kugle okacene na nebu da bi pruzila malo svjetlosti u taj dosadni svijet.

Setajuci se tako meda pogleda u plavo nebo, i ugleda sokola kako se sa velike visine obrusava na zemlju sklopljenih krila dok su suncevi zraci oblivali njegova mekana i sjajna pera. I u djelicu sekunde koji je falio da se ujedini sa majkom zemljom u bukvalnom smislu, njegova krila bljesnuse otvorivsi se i uzdizuci ga u nebesa...

Ugledavsi sta to soko radi, orao je udarajaci svojim mocnim krilima prisao sokolu i zapitao ga:

-Sta to radis moj pernati druze?

Ponosni soko okrenu glavu i rece:
-Kuliram.

-A mogu li i ja sa tobom da kuliram?

-Sto da ne...

I tako njih dvoje pocese zajedno da se obrusavaju sklopljenih krila, otvarajuci ih u poslednjem trenutku...

Vidjevsi to, meda saceka da oni slete pa ih zacudjeno upita:

-Je li, vas dvoje, sta to radite?

Soko i orao odgovorise mu u isto vrijeme:
-Kuliramo.

Zeleci da i on kulira kao oni, meda se pope do orlovskih gnijezda visoko na planinskom vrhu, i baci se dolje....

Ugledavsi ga, soko i orao krenuse da padaju pored njega...

-Pa medo, a imas li ti krila?

Meda zbunjeno rece:
-Nemam.

-Ala ti kuliras...

Dosla plavusa u prodavnicu bele tehnike, pa ce prodavcu:

"Dobar dan,videla sam u izlogu onaj televizor, mogu li ga pogledati i u slucaju da mi se svidi kupiti?"

Prodavac: "Ne prodajemo robu plavusama."

Dolazi plavusa sledeci dan, malo zamracila lice, ofarbala kosu u tamno plavo i odlazi u istu prodavnicu, ponovo trazecu "onaj televizor".

Od prodavca dobija isti odgovor.

Sledeci dan plavusa se ofarbala u crno, sva se ucrnila, i otisla u istu prodavnicu.

"Mogu li pogledati onaj televizor?..."

Ista prica kao i predhodnih dana, prodavac je i treci put odbija kao plavusu i ona ga besna upite: "Kako ste me prepoznali, kako znate da sam plavusa?"

A on njoj kratko: "Pa samo plavusa za mikrotalasnu pecnicu misli da je televizor."

- Šta su tange?
- Gaćice koje nikada neće postati krpa za prašinu

Dva guza sede tako, levi i desni, i ovaj desni guz počeo da se smeje. Levi guz gleda šta li mu je, i pita:

- Šta 'e? Šta s' cerekaš?

- Heheh, aj' udaj se za mene. 'Oćeš?

- Ma beži tamo, ne pada mi na pamet, jes' normalan?

- Zašto nećeš, pa ionako smo ceo život sastavljeni?!

- Zato, što kad god u životu naidje bilo koje sr***e, mi se odmah razdvajamo. Neću!!!

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
"Koja ptica nema gnezdo? "
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
"Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
"Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
"A sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to polako ustajući i čisteći odelo:

E, kolega, danas padosmo obojica!

))

Priča se po Bosni da je ovo istinita priča.
Bio neki stari deda negde oko Olova i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan i nije ga ispuštao iz ruku ni kad je umro.
Rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je deda imao i 2 unuka, nestašna derana, koji su izvadili SIM Card pre nego što su ga pokopali.
I prošlo 10-tak dana od toga, pošao sin na akšam u džamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.
Čovek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".
Čovek se oduz'o, uš'o u cipelama u džamiju, i sav izgubljen kod hodže.
Nije mog'o sebi doći 7 dana.
Baš u to vreme umre i komšija Ismet.
Kad mu stiže (od nestašnih unuka) SMS sa babinog SIM carda:
"Reci Ismetu da mi ponese punjač".