Strah od ljubavi? Flertuje sa mnom, a - bezi od mene

Odgovor

Wed, 20 Mar 2013 16:18:08 +0100

Autor: Manjo

Poslao: 20.03.2013 17:18

Mozda covjek ima drugu, ili trecu, a mozda je nesto i cetvrto, ko ce ga znat. u svakom slucaju zanimljiva situacija, hvala sto si to podjelila s nama, i mi smo nekad imali simpatije koje su bjezale od nas, mozda ne zbog istih razloga kao kod tebe ali desava se. moja preporuka je da se udas rodis djecu i budes sretna. to je bar lahko. sretno.

Re: Strah od ljubavi? Flertuje sa mnom, a - bezi od mene

Wed, 20 Mar 2013 01:01:34 +0100

Autor: milaa

Poslao: 20.03.2013 02:01

Ni ja ne shvatam zasto beze ako im se svidjamo??

Ja sam u nekoj ludoj situaciji, decko mi se svidja godinama,i ja njemu.. specificna je situacija, on je stidljiv decko uvek bio a ja ponosna pa nisam htela nista prva da kazem vec cekala na njega pa se samo nervirala jer decko nista nije poduzimao ...

nismo se videli par godina, a sto je najsmesnije ljudi moji ja njega nikada nisam zaboravila, uvek sam mislila na njega..nisam ga mogla zaboraviti iako sam to zelela..

Ne znam ni sama kako da to nazovem jer nikada nismo bili u vezi.. Posle nekog vremena sreli smo se kad sam se najmanje nadala , i to mi je bio dokaz da ga nikada nisam zaboravila, u tom trenutku samo smo postojali on i ja...

Vidjali smo se na javnim mestima , gledali smo se kao srednjoskolci a covek kad me vidi bukvalno pobegne, samo me pozdravi i nece da stane, svi njegovi prijatleji stanu on nece, bezi!!

dugo je trebalo vremena da on promeni misljenje i prestane bezati, i prisao mi skoro , razgovarali smo, obecao je da cemo se opet videti tu i nije se vise pojavio...

Mene samo zanima zasto to neko radi osobi koja mu se svidja?

da li je to nezainteresovanost? Mozda igra neku igricu?

Ali cemu ti pogledi, cemu ta obecanja ako ne mislis nista od toga..?
Nismo klinci, imamo po dvadeset i nesto godina oboje..

Individualna stvar

Sat, 22 Dec 2007 14:12:03 +0100

Autor: ranca

Poslao: 22.12.2007 15:12

meni nije jasna ona miloseva izjava,"brak nije igra iako tako izgleda"
Izvini Milose, ja sam u braku i nista me ne asocira na igru, cak mi je smrtno ozbiljna situacija. Briga o djeci, placanju rezija, skolovanju djece, uopste odgoj djece da ne postanu propalice i sl.

To sto neko ima potrebu da pita mamu, da li moze da ide piskiti kada mu se pripiski i da li moze da se ozeni posto mu se prizenilo, je vec individualna stvar. Moje misljenje je da taj nije u stanju da se sam obuce, a kamoli da se brine o sopstvenoj porodici.

Meni je to komicno,"mama, mama imam curu i volim je, sta ti mislis da se ja malko ozenim? Moooooolim te mama, samo malo.
Katastrofa!!!

Izvinjavam se svima koji su se pronasli u tome, iznosim svoj licni stav.

P.S. Mamu se pita samo da li je voljna da pricuva djecu dok izlazite sa zenom. :D

Aktivan pristup

Tue, 11 Dec 2007 17:50:47 +0100

Autor: Barbara

Poslao: 11.12.2007 18:50

:shock: jao, nadam se da necu biti ovakva mama svom sinu :???:

A za ovog sto ne prilazi htedoh reci: pridji mu i kazi sta mislis, pa ako je vredan razumece, ako nije kao da ga nije nikad ni bilo. Bices pametnija za jednog muskarca vise ;)

Velika razlika u godinama

Tue, 11 Dec 2007 00:12:24 +0100

Autor: s_sss

Poslao: 11.12.2007 01:12

Imam problem a mozda i nije toliki. Svidja mi se muskarac koji je stariji od mene ni manje ni vise nego 20 godina.R azveden i ima dvoje djece.
Ne znam sta da radim?

Moji roditelji se ne slazu al nikako. lijepo mi je s njim, kao ni sa jednim do sad.
Il je bolje da ja budem sama, i cekam nesto novo. Eto ako neko ima neki savjet opet za mene. Staru, dugu vezu sam prebolila, brze nego sto sam mislila.
Hvala unaprijed.

Mama, razocarana u zivot svoj

Sun, 14 Oct 2007 00:54:08 +0200

Autor: s_sss

Poslao: 14.10.2007 00:54

Ne mogu da vjerujem - sve je bas tako bilo.

U ovom slucaju sve se skupilo u jednoj mami koja je razocarana u svoj zivot. E da - ona je razvedena i zivi sa svoja dva sina, mozda je na to uticao i njem strah od samoce.

Hvala vam puno, mislim da je najbolje da ja tu stranicu zatvorim zauvijek. Nadam se da sve majke nisu iste.

Porodicna patologija

Sat, 13 Oct 2007 21:40:25 +0200

Autor: majra

Poslao: 13.10.2007 21:40

Kada za nekog cujemo da je mamin sin, obicno pomislimo da je u pitanju razmazena osoba. Medjutim, odnos izmedju majke i sina moze biti i mnogo slozeniji. Majka, koja je nezrela i neostvarena zena i supruga, cesto postaje pijavica, koja svom sinu oduzima zivotnu snagu i sprecava ga da ostvari pun emotivni, seksulani i porodicni zivot sa drugom zenom.

O ovom problemu pise doktor Marijan Kosicek u svojoj knizi "Muskarc u skripcu". Tipican primer vlasnickog stava prema detetu pokazuje majka koja, radjajuci dete, uzvikne - "Kamo srece da ga nisam ni rodila. Tada bih barem bila sigurna da ga necu izgubiti!"

Majcinska zelja za posedovanje sina najradikalnije se ogleda u njenom nepristajanju na sinovljevu polnost. Bezbrojni su nacini na koje neke majke sistematski truju sve sinovljeve osecaje prema devojkama.

"Ti si tako lep i pametan. Steta je da trosis vreme na besmislene razgovore sa glupim devojkama. Tesko da ces medju njima naci jednu koja bi ti bila dorasla po inteligenciji. Bolje je da se okrenes korisnijim stvarima nego sto su zene."

Uz to ga uverava da su zene (valjda to ona najbolje zna) prevrtljive, lazljive, neverne, zele samo novac. Ruga se njegovim drugovima koji izlaze sa devojkama. Izjavljuje da pravi muskarac ima zenu samo radi "onih stvari" a poznato je da se " ni mis ne vraca uvek u istu rupu". "Jos si premlad za devojke! Upropastices fakultet! Ljubav i ucenje ne idu zajedno. Imaces vremena kasnije."

Ako se sin posednicki nastrojene majke ipak odvazi na druzenje sa devojkama, ona stavlja u pogon svoju domisljatost da ga spreci u ostvarivanju ljubavne veze. Izmislja raznorazne poslove u kojima joj je potrebnasinovljeva pomoc.

Nikada ne prigovara ali ledenim cutanjem pokazuje, koliko je povredjena kada on treba da izadje. Po povratku, mladic ce najverovatnije zateci majku bolesnu a njega ce preplaviti osecaj grize savesti.

Posesivna majka se ponekad pretvara kao da prihvata devojku svog sina. Cak u pocetku pokazuje laznu ljubaznost prema njoj. Medjutim, kada ta veza potraje i postane opasna za majku, ona pocinje svom sinu da otvara oci:

"Dok sam ja ziva... Nisam zelela da ti pricam sve sto znam da te ne bih povredila ali vise ne smem da cutim jer te je ona sasvim zaludela. Pa pobogu sine, gde su ti oci? Ona te vara na ocigled celog sveta! Ceo komsiluk nam se smeje! Mislis da to ne znaju i tvoji drugovi? Hoce da se uda za tebe iz interesa. Sta je ona. Niko i nista. Ona nikada nece zavrsiti fakultet. Dok sam ja ziva ta drolja te nece dobiti!"

Emotivna pijavica

Da bi se mladic odbranio od pogubnog uticaja ovakve majke, potrebno je da shvati kakva je to zena i sta je uzrok njene mrznje prema zenama. Radi se o osobi koja ne ume da voli. A jos manje je sposobna za polnu ljubav i strast.

Svoju nesposobnost za iskreno povezivanje sa ljudima na temelju jubavi ona nadoknadjuje napadackim stavom prema njima. Buduci da ne ume da zadobije ljubav, trudi se da nekoga podvrgne svojoj vlasti. Naravno, to radi prvo najblizima - muzu i deci.

Skoro po pravilu, ovakva zena se udaje za muskarca koji joj dopusta da mu nametne svoju volju ili barem decu i domacinstvo potpuno njoj prepusta, ne uplice se ni u sta ali i ne vodeci brigu ni o cemu. Kad on napusti zenu ili se okrene ljubavnicama i drustvenom zivotu, za ovakve zene je to jos jedan, krunski dokaz da je svet bezosecajan i da je ona nevina zrtva.

Takva zena nastoji da zadrzi decu u dozivotnoj vlasti. U njoj nema prave, tople majcinske ljubavi jer prave majke zele da se njihova deca razviju i grade samostalno svoj zivot.

A ipak, i ovakva majka nosi u sebi potrebu za jubavlju, pre svega polnom- kao svaki covek. Zbog njene emotivne ostecenosti ceo zivot joj ostaje prikracen. Zato zavidi svakom ko dozivljava ljubav- a najvie mladim ljudima koji su joj najblizi- svojoj deci.

Osecanje krivice

Cest je slucaj da mladic koji raste uz majke iole slicne ovakvim, izraste u "maminog sina". Takav muskarac ne ume da izgradi svoje "ja" u emocionalnom smislu. Narocito ne na podrucju seksa, jer majka stavlja njegov polni nagon pod svoj nazor. Koliko god da je samostalan, na primer, u svom poslu, "mamin sin" je u ljubavnom zivotu podlozan majci.

On se oseca obaveznim prema njoj. U njemu se javlja osecanje krivice cim se odupre majci. No, njegova polusnost nije izraz ljubavi, vec posledica vlasti koju je ona zadobila nad njim, dugogodisnjim antizenskim i antiseksualnim vaspitanjem, osecajnim vezivanjem za sebe i razvijanjem u njemu osecaja odgovornosti za majcino fizicko i psihicko dobro.

"Mamin sin" cesto oseca majcinsko neprijateljstvo prema mogucnosti da on ostvari ljubav, odnosno bracni zivot. To ga opterecuje i muci pa je cesto prema njoj razdrazljiv i svadljiv, ali to kratko traje jer on u sebi ne nalazi snage da joj se dosledno odupre.

S jedne strane u tome ga sprecava strah od majke i osecaj krivice prema njoj, a s druge strane, nedovoljno samopouzdanje i osecaj nesigurnosti u ljubavnom zivotu. Majcin dugogodisnji uticaj usadio je u njega nepoverenje prema zenama, pa cak i strah. Zato on prema njima ne zna da se odnosi na prirodan nacin, bez unutrasnjih kocnica.

Stepen razapetosti

Stepen razapetosti izmedju suprotinih polova moze biti vrlo razlicit pa samim tim i ponasanje ovakvih muskaraca. Ako je muskarac pravi " mamin sin" onda on u potpunosti veruje njenim savetima.

Malo se druzi sa zenama a narocito izbegava osecajno povezivanje i seks. To ponekad maskira lazno samouverenim, ironicnim pa i prezrivim ponasanjem u zenskom drustvu. Ako ga neka ipak "ulovi", on izbegava seks, kad to ipak pokusa da uradi, redovno se pokaze polno nemocnim.

Cest je slucaj da se "mamin sin" mnogo druzi sa devojkama, ali svaku napusti cim se nadje u prilici da vode ljubav. Ili pokusa, ali zataji, pa odmah pobegne. Oni nemaju hrabrosti da istraju, da ponovo pokusaju, nego napustaju zenu, cesto i uz ironicne primedbe na racun njene zenstvenosti.
Susrecemo ih kao starije muckarce kojima se polni zivot sa zenama sastojao samo od nekoliko neuspesnih pokusaja.

U drugu grupu "maminih sinova" susrecemo muskarce koji imaju dosta normalan polni zivot ali se ni u jednoj vezi ne zadrzavaju duze vreme, a cesto imaju i po nekoliko devojaka. To im j odbrana od dubljih osecanja. Napustaju zenu cim pocnu da je dozivljavaju kao licnost a ne samo kao telo. Ili odjednom pema njoj pocnu da se ponasaju sa toliko potcenjivanja i vredjanja da ih zena sama ostavi.

U trecoj grupi su muskarci koji se ipak usudjuju da izgradjuju emotivnu vezu sa nekom zenom ali su u toj vezi dugo polno nemocni. Njihove seksualne funkcije pocinju da se oslobadjaju tek posle dugotrajnog privikavanja na telesnu prisnost sa partnerkom.

Strah od braka

Mnogim "maminim sinovima" svojstven je strah od braka. Ljubomorna majka se cesto, naime, ne protivi tome da joj se sin upusta u povrsne, kratkotrajne , samo seksualne veze sa zenama. Ali, ostro se suprostavlja zenidbi. Ona neprestano istice koliko su zene opasne i gramzive, ali nema nista protiv da se on "posluzi" zenom kad za to ima potrebu.

Tako vaspitan muskarac ima sa zenom uglavnom uspesan seksualni zivot sve do jednog trenutka- dok ona ne pomene brak. Tad postaje potpuno nemocan u krevetu.

Vecina "maminih sinova" pre ili kasnije ipak osnuje brak. Ali, citav niz sumlji, strahova i otpora koje nosi u sebi, otezavaju im zajednicki zivot sa zenom. Mnogi imaju problema sa potencijom.

Normalnu, zdravu zenu, ne zadovoljava polni odnos bez neznosti. Pre ili kasnije, pocece da prigovara suprugu. To ce u njemu pojacati unutrasnji sukob, jer ce ga uveriti da je majka imal pravo kad mu je govorila da su zene gramzive i nezasite.

Ako zena ne iskazuje svoje nezadovoljstvo recima, ona ce to uciniti ponasanjem- bice razdrazljiva, svadljiva, mrzovoljna, sto opet pojacava otpor "maminog sina" prema zenama. Potvrdjuju se macine reci da ce u braku imati samo neprijatnosti.

Navedeno je niz simptoma koji pokazuju da je majka zauzela prema sinu, nezdrav, vlasnicki stav. No, za dijagnozu nisu potrebni svi ti znaci. Dovoljno je samo nekoliko njih.

Cim ih mladic uoci, mora shatiti da ga cekaju nevolje i da se hitno treba zastiti od njih. To ce postici samo ako se uporno i odlucno suprostavi svim majcini "savetima", zastrasivanjima, pretnjama i drugim pritiscima kada je u pitanju njegov ljubavni zivot.

Nema smisla da se raspravlja sa majkom, da joj nesto dokazuje ili da se s njom prepire. Od toga nema koristi jer se majcini postupci ne temelje na razumu, znanju ili zivotnom iskustvu vec na emocionalnom ustrojstvu njene licnosti.

Na to ustrojstvo ne mozemo uticati nikakvom logikom, dokazima, uverenjima i postavkama zdravog razuma. Kad muskarac prepozna u sebi znake " mamimog sina" bice mu potrebno mnogo snage da raskine ovakvu vezu i pocne da zivi normalnim zivotom.

Literatura

1. Grunberger B. The oedipal conflict of the analyst. Psychoanal Q. 1980 Oct;49(4):606-30.
2. Heim R. Patricide and the dialectics of enlightenment. The "fatherless society" as a model of psychoanalytic archaeology of modern times. Psyche (Stuttg). 1993 Apr;47(4):344-77.
3. Thaller V. i sur. Psihijatrija. Naklada CSCAA - Zagreb, 1999.

Brak nije igra

Sat, 13 Oct 2007 20:58:28 +0200

Autor: miloshG

Poslao: 13.10.2007 20:58

Brak nije igra iako tako izgleda.

Mamin sin, kao i svaki drugi malo ozbiljniji, ukoliko ne zivi pod svojim krovom, morao bi prvo da se konsultuje sa porodicom.

Jer je brak porodicna stvar, tojest stvar cele porodice i svako iole ozbiljan ce razgovarati o tome sa svojim najblizima - majkom, i onda ce doneti odluku.

Nemam iskustva sa brakovima, ali mislim da bi trebalo tako da bude. Ne treba nista raditi na silu, mozda je tako i bolje.

Mamin sin

Sat, 13 Oct 2007 20:48:53 +0200

Autor: s_sss

Poslao: 13.10.2007 20:48

Bili smo u vezi tri godine. Veza kao i svaka druga, male trzavice i sve sto nosi duga veza. Kad odjednom - doslo pitanje braka i sve ok, ali, mamin sin, naravno prvo sa mamaom prica, a ne sa mnom.

I naravno za to nisam znala. I sta se desava?

Njegova mama, skroz drugacija, znaci odbojna, odvratna, totalna suprotnost od onoga kakva je bila do skoro. Bilo je ponizenja, svega i nisam mogla vise i naravno prekinuli smo i vec nismo zajedno tri mjeseca.

E da - mamin sin je 1982. godiste, samo da ne pomislite da je neki balavac.

Zanima me ima li neka teorija, koja objasnjava takvo ponasanje mamica koje imaju sinove?

Strah od vezivanja

Sun, 23 Sep 2007 07:24:05 +0200

Autor: nesa

Poslao: 23.09.2007 07:24

Sve je vise ljudi tridesetih godina koji ne zele da ulaze u dublje emotivne veze, singl nacin zivota preti da unisti porodicu. Gotovo da je popularno reci -"strah me od vezivanja" I oni koji zaista imaju problem i oni koji floliraju,mnogo toga gube, a na prvom mestu ljubav,osecanjene koje nema alternativu.
Ovo je bio naslov i pod naslov u blicu-panorama koji je izasao danas koga zanima moze da procita i dalje meni se svideo tekst koji je napisala psliholog Helena Rosandic i psihoterapeut Zoran Milivojevic. procitajte obavezno vi koji ste sami a presli ste tridesetu :!: :roll:

Re: Strah od ljubavi? Flertuje sa mnom, a - bezi od mene

Sun, 25 Mar 2007 16:07:52 +0200

Autor: klerat

Poslao: 25.03.2007 16:07

Draga imenjakinjo, ne znam da li je u pitanju strah i ljubav, ali, ipak mislim je da je on stidljiv, iako to najmanje deluje tako - ne zeli da se oda. Jer to je pogubno za sujetu jednog muskarca.

Najbolje je da u tom trenutku ili malo pre toga, posto vec poznajes situaciju, postanes poprilicnu nezainteresovanost i obratis paznju na nekog drugog muskarca u sobi.

Ali pazi i da ne preteras, jer to moze takodje da ga otera.

Kladim se da ce ljubomora pobediti stid.

Hoces - neces? Ne moras!

Mon, 04 Sep 2006 05:59:33 +0200

Autor: Markic83

Poslao: 04.09.2006 05:59

:PPP ja sam jos mali i zato skakucem da vidim ovu temu, visok mi je sto za kompijuter. i ako slabo znam da citam, slazem se sa Aleksandrom... presudila je slika priznajem . umorile mi se nogice od skakutanja. odoh da pawam. pa pa.

a kad se probudim doci cu da muvam ovu lepu crnku... :oops: jao sramota me...

Igra macke i misa

Tue, 29 Aug 2006 22:34:57 +0200

Autor: Aleksandra

Poslao: 29.08.2006 22:34

Hoces - neces? Ne moras!

Ako ti je vise muka od igre macke i misa, a mene podseca tvoja prica na to, otvori sve karte. Nemoj vise da cekas i da se pitas o cemu se tu radi, bar ces tada znati na cemu si.

Od cekanja mozes da osedis, a njemu je izgleda bas cela ta prica zanimljiva.

A i manje ces mozak zamarati.

Kreni u akciju

Tue, 29 Aug 2006 21:29:53 +0200

Autor: Leda

Poslao: 29.08.2006 21:29

Nadja, pridji mu i razgovarajte!

Nemas sta da izgubis, znaces na cemu si, a to je bolje od analiziranja, mantranja i slicnih stvari koje znaju da cimaju i muce. Jedino ako to nije jedna od onih situacija kad covek mozda i ne zeli da sazna istinu pa mu je ovako lepse.

Ma, okreni situaciju u svoju korist, kad imas informacije uvek ces znati kako da se postavis.

Vetropir

Tue, 17 Jan 2006 12:55:52 +0100

Autor: ovnica

Poslao: 17.01.2006 13:55

Slazem se. Mislim da je taj tip vetropir i da mu je stalo samo do flertovanja sa tobom, a ko zna koliko ih jos ima i u rezervi.

Svidjas mu se - da, ali ocigledno ne zeli da produbljuje odnos sa tobom. A da li ti zelis nekog takvog pored sebe? Ako zelis, pridji mu, ali pazi nije iskljuceno ni da ti ledja okrene i napravi se lud.

Zato predlazem da budes pametna i otpises tog tipa sa spiska Bozicnih zelja i potrazis nesto sigurnije.

Re: Strah od ljubavi? Flertuje sa mnom, a - bezi od mene

Sat, 24 Dec 2005 01:45:50 +0100

Autor: Anne

Poslao: 24.12.2005 02:45

Nadja, jako mi je zao da ti kazem da ustvari gresis oko njegovih osjecanja. Moje licno misljenje je da je on decko neke svoje vrste, koji ima u planu da se sto vise djevojaka zagriju za njega.

A to sto on uvijek ode posle jedno 15 minuta, sigurno je sto ima da ode na druga mjesta gdje ce da zavodi djevojke, i da posle 15 minuta zbrise.

A ti ne povlacis pravi potez sto mu dajes do znanja da ti se svidja, jer to njemu i te kako laska, i kao sto bi mi klinci rekli - samo te vuce za nos.

Re: Strah od ljubavi? Flertuje sa mnom, a - bezi od mene

Wed, 07 Dec 2005 22:35:58 +0100

Autor: Pretežno sunčano

Poslao: 07.12.2005 23:35

Hm možda ima nekoga pa ne želi ništa poduzeti dok ne sredi tu situaciju, možda ga je jednostavno strah.

Moguće je još tisuću razloga, ali nikada nećeš saznati ako ne probaš.

Možda da mu prva priđeš?

Re: Strah od ljubavi? Flertuje sa mnom, a - bezi od mene

Sun, 04 Dec 2005 18:31:30 +0100

Autor: bubastra

Poslao: 04.12.2005 19:31

Pa cekaj, znaci vi se ne poznajete zvanicno? Pa zasto mu ti ne pridjes prva? Cak i da se poznajete, pridji mu i pitaj ga da li hoce da popijete pice. Videces kako ce da reaguje.

Ja sam imala situaciju gde sam se svidjala jednom momku, ali on se jednostavno nije usudjuvao da me pozove na pice, valjda nije imao hrabrosti. Na kraju sam ga ja pitala, a on je prosto jedva docekao da se to desi.

Mozda jednostavno taj momak nema hrabrosti da ti pridje.

Re: Strah od ljubavi? Flertuje sa mnom, a - bezi od mene

Sun, 04 Dec 2005 16:58:32 +0100

Autor: nadja

Poslao: 04.12.2005 17:58

Znam da mu se sviđam i on zna da se on meni sviđa, pošto to već traje neko vreme. No, sve ostaje na pogledima, jer on se ne zadržava i odlazi. Zanimljivo sve to izgleda, imam utisak kao da odlaže to naše poznanstvo ili mozda ne želi?!

Meni je 30 a njemu 29 godina, al šta vredi.

Momci su čudne biljke

Fri, 02 Dec 2005 23:11:17 +0100

Autor: Pretežno sunčano

Poslao: 03.12.2005 00:11

Najvjerojatnije mu se sviđaš pa ne zna što bi sa sobom u tvojoj blizini.

Nisi rekla koliko godina ti je i koliko je njemu? Da to znam mogla bih ti više reći. Momci su čudne biljke.

Re: Strah od ljubavi? Flertuje sa mnom, a - bezi od mene

Thu, 01 Dec 2005 14:29:15 +0100

Autor: nadja

Poslao: 01.12.2005 15:29

Htela sam da čujem i neko drugo mišljenje, čisto da potvrdim neke svoje stavove.

A ono: da im je teško da pokažu emocije, o tome ne bi želela da 'pričam', bila bi ovo duuuga prepiska.

U svakom slučaju hvala i svako dobro.

Re: Strah od ljubavi? Flertuje sa mnom, a - bezi od mene

Tue, 29 Nov 2005 17:48:22 +0100

Autor: bubastra

Poslao: 29.11.2005 18:48

Heheh... pa nemam pojma da li ima bilo ko strucan.

Inace, muskarci su jako cudni kada treba da pokazu emocije. Njima to predstavlja veliki problem. Ako ima neki muskarac da me opovrgne u ovome, jako bih se radovala.

Strah od ljubavi? Flertuje sa mnom, a - bezi od mene

Tue, 29 Nov 2005 15:06:48 +0100

Autor: nadja

Poslao: 29.11.2005 16:06

Da li je u pitanju nestalan muskarac ili je emotivno nestabilan, ili je neodlucan u ljubavi, ili je u pitanju nekakav strah, uglavnom, on kao da bezi.

Da li neko može da mi stručan kaže, jer mi se ovo još nije dešavalo - zašto momak koji mi se sviđa i koji sa mnom flertuje, kad se ja pojavim ne može da ostane duže od petnaest minuta u istoj prostoriji? On jednostavno ode!

Da li to treba da me zabrinjava ili on jednostavno ne može da kontološe svoje emocije, pa mu je lakše da nestane?

napomena: uvod i naslov improvizao i dopisao galeksic.