Vicevi - Mujo, Haso, Lala, Sosa, plavuse i ostali

Sponzoruša

Sammir — Fri, 14 Jun 2019 07:53:46 +0200

Autor: Sammir

Poslao: 14.06.2019 07:53

Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:

'Fato, zašto mi uvijek idemo na obične plaže? Mogli bi jednom na nudističku!'

Fata ga poprijeko pogleda:

'Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...'

Najbolja dijeta!

majra — Tue, 21 Jul 2015 02:17:34 +0200

Autor: majra

Poslao: 21.07.2015 02:17

Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:

- Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila!

Prijateljice:

- Pa kako si to uspela?

Fata:
- Krompir, šargarepa, paprika...

Prijateljice:

- Kuvala ili pržila?

Fata:

- Kopala!

Ja lep, ti lepa, ja pametan, ti opet lepa!

majra — Wed, 04 Jul 2012 08:48:01 +0200

Autor: majra

Poslao: 04.07.2012 08:48

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presreće ga neki čovek i pita ga:

- "Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?"

Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:

- "Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?"

- "Da, baš tu."

- "I ne biste je znali naći, je l' da?"

- "Da, baš tako, znate li vi gde je?"

-"Moliću fino, pridrž'te mi ove dve lubenice."

Čovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:

-"E, da ide u očin, pooooojma nemam!"

Muški razgovori

Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže:

– "Ja mislim da je ona tebi već odavno utekla!"

Bosanac i mobilni

kapo13 — Fri, 04 Nov 2011 11:45:33 +0100

Autor: kapo13

Poslao: 04.11.2011 12:45

Priča se po Bosni da je ovo istinita priča.
Bio neki stari deda negde oko Olova i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan i nije ga ispuštao iz ruku ni kad je umro.
Rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je deda imao i 2 unuka, nestašna derana, koji su izvadili SIM Card pre nego što su ga pokopali.
I prošlo 10-tak dana od toga, pošao sin na akšam u džamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.
Čovek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".
Čovek se oduz'o, uš'o u cipelama u džamiju, i sav izgubljen kod hodže.
Nije mog'o sebi doći 7 dana.
Baš u to vreme umre i komšija Ismet.
Kad mu stiže (od nestašnih unuka) SMS sa babinog SIM carda:
"Reci Ismetu da mi ponese punjač".

Student i profesor

Kale — Sat, 08 Oct 2011 15:23:58 +0200

Autor: Kale

Poslao: 08.10.2011 15:23

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to polako ustajući i čisteći odelo:

E, kolega, danas padosmo obojica!

:)))

Muja i Suljo

Kale — Sat, 01 Oct 2011 13:14:44 +0200

Autor: Kale

Poslao: 01.10.2011 13:14

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
"Koja ptica nema gnezdo? "
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
"Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
"Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
"A sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."

Neuspela bračna ponuda

galeksic — Fri, 16 Sep 2011 17:56:07 +0200

Autor: galeksic

Poslao: 16.09.2011 17:56

Dva guza sede tako, levi i desni, i ovaj desni guz počeo da se smeje. Levi guz gleda šta li mu je, i pita:

- Šta 'e? Šta s' cerekaš?

- Heheh, aj' udaj se za mene. 'Oćeš?

- Ma beži tamo, ne pada mi na pamet, jes' normalan?

- Zašto nećeš, pa ionako smo ceo život sastavljeni?!

- Zato, što kad god u životu naidje bilo koje sr***e, mi se odmah razdvajamo. Neću!!!

tange

csnezana — Wed, 13 Jul 2011 09:41:21 +0200

Autor: csnezana

Poslao: 13.07.2011 09:41

- Šta su tange?
- Gaćice koje nikada neće postati krpa za prašinu

Plavuša u prodavnici bele tehnike

california — Fri, 01 Jan 2010 19:59:48 +0100

Autor: california

Poslao: 01.01.2010 20:59

Dosla plavusa u prodavnicu bele tehnike, pa ce prodavcu:

"Dobar dan,videla sam u izlogu onaj televizor, mogu li ga pogledati i u slucaju da mi se svidi kupiti?"

Prodavac: "Ne prodajemo robu plavusama."

Dolazi plavusa sledeci dan, malo zamracila lice, ofarbala kosu u tamno plavo i odlazi u istu prodavnicu, ponovo trazecu "onaj televizor".

Od prodavca dobija isti odgovor.

Sledeci dan plavusa se ofarbala u crno, sva se ucrnila, i otisla u istu prodavnicu.

"Mogu li pogledati onaj televizor?..."

Ista prica kao i predhodnih dana, prodavac je i treci put odbija kao plavusu i ona ga besna upite: "Kako ste me prepoznali, kako znate da sam plavusa?"

A on njoj kratko: "Pa samo plavusa za mikrotalasnu pecnicu misli da je televizor."

Iskuliraj 'bate!

Marko Wolf — Fri, 19 Jun 2009 16:23:21 +0200

Autor: Marko Wolf

Poslao: 19.06.2009 16:23

Jednog suncanog dana, meda se setao izgazenom stazom skrivenom ispod bujnih krosnji socnih plodova od ostrog pogleda usijane kugle okacene na nebu da bi pruzila malo svjetlosti u taj dosadni svijet.

Setajuci se tako meda pogleda u plavo nebo, i ugleda sokola kako se sa velike visine obrusava na zemlju sklopljenih krila dok su suncevi zraci oblivali njegova mekana i sjajna pera. I u djelicu sekunde koji je falio da se ujedini sa majkom zemljom u bukvalnom smislu, njegova krila bljesnuse otvorivsi se i uzdizuci ga u nebesa...

Ugledavsi sta to soko radi, orao je udarajaci svojim mocnim krilima prisao sokolu i zapitao ga:

-Sta to radis moj pernati druze?

Ponosni soko okrenu glavu i rece:
-Kuliram.

-A mogu li i ja sa tobom da kuliram?

-Sto da ne...

I tako njih dvoje pocese zajedno da se obrusavaju sklopljenih krila, otvarajuci ih u poslednjem trenutku...

Vidjevsi to, meda saceka da oni slete pa ih zacudjeno upita:

-Je li, vas dvoje, sta to radite?

Soko i orao odgovorise mu u isto vrijeme:
-Kuliramo.

Zeleci da i on kulira kao oni, meda se pope do orlovskih gnijezda visoko na planinskom vrhu, i baci se dolje....

Ugledavsi ga, soko i orao krenuse da padaju pored njega...

-Pa medo, a imas li ti krila?

Meda zbunjeno rece:
-Nemam.

-Ala ti kuliras...

Ukusni vic

Marko Wolf — Thu, 18 Jun 2009 15:05:44 +0200

Autor: Marko Wolf

Poslao: 18.06.2009 15:05

Zeka i meda su zivjeli na dvije razlicite strane velike i "divlje" rijeke.
Medina strana je bila puna zbuncica u kojima su rasle male ukusne maline. Zekina strana nija imala nista posebno osim par stabala itd.

Jednoga dana cuje meda zeku kako vice sa druge strane:

-Meeeddooo, Meedoooo, dodji brzo!!!

Kad to meda zacu, brzo uskoci u rijeku, ali poce da se davi dok ga je rijeka nosila sa kamena na kamen. Izgrizen od agresivnih ribica, zadihan i pun modrica jedva je izvukao zivu glavu izvukavsi se ponovo na svoju stranu.

Sledeceg dana ponovo meda cuje zeku kako vice:

-MEEEDOOOO!!! Doodji brzo, HITNO JE!

I meda se ponovo baci u rijeku, pocevsi da se davi dok ga je rijeka punom zestinom bacala na kamenitu obalu. Ponovo je, polumrtav i mokar kao sundjer, uspio da se izvuce na svoju stranu obale.

Sledeceg jutra, kao i ocekivano, zeka je ponovo poceo da doziva medu:

-Meedoo, dodji, ovo je NEVJEROVATNO!!!

Meda se i ovoga puta baci u rijeki, i, gle cude, uspije da dopliva do zekine strane. Sav zadihan, upita zeku:

-Pa dobro zeko, sta ti je bilo?

A zeka sav uzbudjen kaze:

-Pogledaj koliko na onoj strani ima malina!

Decja radoznalost

Otilija, [nd] — Thu, 19 Feb 2009 21:19:32 +0100

Autor: Otilija, [nd]

Poslao: 19.02.2009 22:19

Otac sa svojim desetogodišnjim sinom udje u apoteku. Na putu prema pultu ugledaju reklamni pano proizvođača kondoma.

"Šte je ovo?" - upita sin oca.

Otac ga odmjeri i bez dlake na jeziku odgovori:
"To su kondomi sine, i upotrebljavaju se za siguran seks".

"Aha", odgovori sin i uze pakovanje sa tri komada i upita:
"Zašto u ovoj kutiji ima tri komada?"

"Zato što je to pakovanje za srednjoškoljce." odgovori otac, "Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju."

Nije loše, pomisli sin kad je ugledao kutiju sa šest komada i upita:
"A ovo pakovanje ima šest komada?"

"Ti su za studente - dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju"

"WOW" oduševljeno uzviknu sin." Za šta su ovi?" - držeći u rukama pakovanje od dvanaest komada?

Sa kiselim osmijehom na licu otac odgovori:
"To su za nas oženjene muškarce - jedan za januar, jedan za februar..."

Baba u autobus

niko650 — Wed, 18 Feb 2009 21:56:17 +0100

Autor: niko650

Poslao: 18.02.2009 22:56

Ušla baka u autobus, a kondukter je pita:
-Babo, imaš li bileta?

A baka:
- Nemam, evo imam jedno jaje.

Kondukter je pustio.

Tako je baka uradila i sledeći dan, i sledeći. Uvek kad je pitao kondukter za bilet, ona davala jaja. Dolazi baka četvrti dan i kondukter opet pita:

- Babo, a bilet?!

Izvadila baba jednu veliku koku, dala je kondukteru i rekla:
- Evo ti mesečni bilet!

Ciga kod doktora

snezana021 — Mon, 16 Feb 2009 10:37:26 +0100

Autor: snezana021

Poslao: 16.02.2009 11:37

Došo ciga kod doktora na pregled. Gleda ga i sluša doktor i kaže:

"Jako ste loše, živećete jos mesec dana!"

Kaže ciga:
"Ali od čega, od čega?"

Zene vozaci

niko650 — Fri, 30 Jan 2009 15:32:13 +0100

Autor: niko650

Poslao: 30.01.2009 16:32

Zene su rodjeni vozači - prvo te pale, pa te vozaju, pa te gaze i na kraju obilaze.

Kuvanje i vožnja

Zena prži mužu jaja za doručak. Odjednom on uleti u kuhinju:

- Pazi, pazi! Stavi još malo ulja. O, Bože!

Pržis ih previče istovremeno. Previše. Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja, joj! Gde ćemo naći još ulja? Zalepit će se! Nikad me ne slusaš dok kuhaš. Nikad. Okreni ih. Jesi luda, jesi poludjela?! Ne zaboravi ih posoliti. Posoli!

Zena ga zaprepapšćeno pogleda:

- Pa šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muz odgovori "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni, dok vozim".

Vicevi o Lalama

snezana021 — Wed, 31 Dec 2008 10:30:30 +0100

Autor: snezana021

Poslao: 31.12.2008 11:30

Bio Lala u pustinji pa pripoveda prijatelju:
Idem ti tako ja, nigde nicega nema, saaam pesak...
kad odjednom iskoci lav, a ja sta cu pa na drvo.
Pita ga prijatelj: Ta, je l nisi reko nigde nicega?
Na to ce Lala: Nema - ima-nema kad naidje lav!

Popeo se Lala na drvo i jede banane,
a derani ga odozdo nesto zadirkuju:
Majmuni su davno sišli s drveta, Lalo!
- Vidim... odgovori Lala.

Naiđe Lala na prosjaka, a prosjak ga pruzenih ruku moli:
Lalo, dva dana nista nisam jeo!
kad ce ti Lala: Mooras, makar na silu!

Došao Lala kući, Sosa odavno spava al čuje sat otkucava jedan, te pita:
- Lalo, kol’ ko je to sati?
- 10.
- Kako 10? Sat otkuco jedan?
- A šta bi ‘ti? Da ti i nulu otkuca?

Iso Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miskom.
Vidi Sosa pa ga pita:
- Lalo je'l mekan?
- Ta mek je, da je tvrd ne b` ja is`o po `leb.

Plavuša, brineta i crvenokosa

kvartal — Thu, 25 Dec 2008 10:42:16 +0100

Autor: kvartal

Poslao: 25.12.2008 11:42

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

- Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!

I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

- Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!

Gost je svetinja

vlada s — Tue, 02 Dec 2008 21:19:17 +0100

Autor: vlada s

Poslao: 02.12.2008 22:19

Naručuje Muja u kafani, šta bi drugo nego kafu. Konobarica donosi uz šolju i plutani podmetač. Posle 15 minuta, naručuje još jednu. Konobarica ga ponovo usluži, medjutim, ovog puta donese šolju bez podmetača, računajući na to da je jedan dovoljan. Muja je začudjeno pogleda:

"A kolačić?"

Andjeo cuvar

vlada s — Thu, 20 Nov 2008 00:11:15 +0100

Autor: vlada s

Poslao: 20.11.2008 01:11

Čovek hoda zamišljen pustom ulicom. U jednom momentu začu glas:

- Pazi!

On se trgnu i zaustavi tik ispred otvorenog šahta. Pogleda okolo da vidi ko ga je opomenuo i spasao nezgode, ali nikog ne vide. Zbunjen, nastavi dalje. Opet se zamisli i opet malo kasnije začu isti glas:

- Pazi!

To ga još jednom prenu iz razmišljanja i spasi sigurne nesreće, pošto beše sa trotoara sišao na kolovoz, pa ga jedan automobil za malo nije pregazio. I opet nikog nije video, iako se osvrtao na sve strane tražeći onog ko ga već drugi put opominje. Nastavi dalje, naravno, zamišljen:

- Pazi!

Ovo je, već, bilo previše. Ukopao se u mestu, taman koliko je bilo potrebno da izbegne saksiju koja je pala sa nekog prozora na trećem spratu zgrade pored koje je prolazio. Uzalud je tražio pogledom, ulica beše pusta. Reče:

- Ko me to sve vreme upozorava? Zašto se kriješ, pokaži se?!
- Ja sam te opominjao.
- Ko to "ja"?
- Tvoj andjeo čuvar.
- Moj andjeo čuvar, zaista?!
- Da
- Pa, gde si?
- Ne vidiš me, ali sam uvek tu, kraj tebe.

Čovek se u prvi mah zbuni, ali se povrati, pa ga upita:

- A, možeš li da mi se prikažeš u nekom obliku?
- Mogu. Evo, recimo...

I u tom trenu jedan leptir dolete do čoveka. On ispruži ruku i leptir slete na njegov dlan.

- Da li si ti, stvarno moj andjeo čuvar?
- Pa, rekoh ti već, jesam! Ja vodim računa o tebi, brinem da ti se ne desi nešto loše.

Čovek, koji se do tad blago smeškao, odjednom dobi osvetnički izraz lica, naglo i snažno lupi dlanom o dlan, zgnječi leptira, govoreći pri tom, onako besno, kroz zube:

-Sad si našao da mi pomažeš! A gde si bio kad sam se ženio, dripčino jedna, mamicu ti!...

Mujo, mrzitelj mačaka

galeksic — Wed, 19 Nov 2008 08:02:26 +0100

Autor: galeksic

Poslao: 19.11.2008 09:02

Ovaj vic postoji onlajn, na Internetu, našao sam ga na Fejsbuku, u grupi "KAKO LI JE BITI NORMALAN?". Dakle, nisam našao odgovor na pitanje kako li je biti normalan, ali sam našao ovaj vic.

Fata držala u kući mačku, a Mujo nije mogao organski da je podnese. Mačku, naravno. I, pošto ne vredi više ubedjivati se sa Fatom, jer Fata ne dozvoljava da je izbace, Mujo ti lepo, kad ona ode na posao, ćapi mačku i odnese u šumu i - ostavi je.

Dodje kući veseo, podje da legne, kad - na krevetu se raspištoljila mačkurina. Ona pre stigla kući nego on!

Uh, on se iznervira i sutra je lepo uhvati i odnese u drugo selo. Vraća se umoran, baldiso sav, kad - na krevetu leži opet mačka. I ona baldisala, al tu je.

E onda Muji pukne film, lepo je opet uhvati, ubaci u džak i baci u bunar. Dodje kući kriomice da ga Fata ne spazi... kad - na krevetu mačka! Jadna, mokra, cedi se i liže...

I njemu pade mrak na oči, uhvati je i ubaci je u auto i podje da je odvede najdalje daleko, što dalje, da se nikad nikad više ne vrati. Vozio se satima i kad poče mrak da pada, stane pored puta, istrese mačku iz džaka, uleti u auto i gas - nazad kući.

Pade mrak, poče kiša, vozi Mujo kući... i izgubi se. Ne zna sad da se vrati, a nigde žive duše, pustara neka. Nema kog da pita, a na koju god stranu okrene, ono sve nepoznatije, vrti se u krug. Ajme... i on lepo izvadi iz džepa mobilni i zove Fatu.

- Fato, jel stigla mačka kući?
- Jašta, bolan, još pre sahat...
- Aj daj mi je na telefon.

Ostra stvar i Slijepi trik

Marko Wolf — Sun, 16 Nov 2008 19:03:00 +0100

Autor: Marko Wolf

Poslao: 16.11.2008 20:03

Ostra stvar

Kod jednog prebogatog covjeka dodju novinari pa ga pitaju kako je stekao pare.

On pocne pricu:
- Nadjem ja tako jednu iglu, ocistim je i prodam. Za te pare kupim dve igle, prodam ih za vecu cenu, kupim 5 igala. I tako trampim 100 starih za 200 novih igala! Onda mi umre tetka milijarderka i ja nasledim sav novac.

Slijepi trik

Mladic je uspeo da kod ocnog lekara odglumi kako mu je vid izuzetno slab, te ga je ovaj oslobodio vojne obaveze.

Te veceri mladic je otisao u bioskop i video da do njega sedi taj ocni lekar. Posto ga je spazio, mladic ustade i rece:

-Izvinite, gospodjo, da li ovaj autobus ide za Grocku?

Seoska zimska idila, druga verzija vica

vlada s — Sat, 15 Nov 2008 17:29:53 +0100

Autor: vlada s

Poslao: 15.11.2008 18:29

TV ekipa pravi reportažu o životu na selu u zimskom periodu. Pitaju jednog domaćina kakav je njegov januarski radni dan:

- Šta da vam kažem, ustanem oko 7, popijem pivo, pa malo prilegnem na verandu. Onda doručak, pivo, pa na verandu. Tako do pred ručak, kad popijem opet pivo, ručam, još jedno pivo, onda opet na verandu malo. Predveče popijem još jedno pivo, večeram, i ponovo na verandu, malo pred spavanje. Uglavnom tako provodim vreme.

- Nije loše, nije loše! A vaša supruga, kakav ona ima raspored u toku jednog zimskog dana?

- E, pa, to je najbolje nju da pitate; VERANDAAA, dodji, hoće ljudi malo da pričaju sa tobom!

Ciga

snezana021 — Mon, 10 Nov 2008 11:03:02 +0100

Autor: snezana021

Poslao: 10.11.2008 12:03

Došao ciga u apoteku i pita:
"Imate li prašak za buve"?

Apotekarka:
"Šta imate - psa ili mačku"?

Ciga:
"Imam buve, bre."

Mujo, Haso, zmija, otrov

galeksic — Fri, 07 Nov 2008 16:20:07 +0100

Autor: galeksic

Poslao: 07.11.2008 17:20

Mujo i Haso bili u šumi, sekli drva i Muju potera velika nužda, ona najveća, i on glavom bez obzira se sunovrati u žbunje neko, razgaći se, čučne i... taman da odahne, kad - ćap! Ujede ga zmija. Ajme, i to baš za mušku stvar, dizvinete.

Ijao, muke žive!... Aj sad na traktor, trk u dom zdravlja. Odvede ga Haso, objasni da je hitan slučaj, doktor primi Muju, izbaci Hasu napolje u čekaonicu. Posle dva minuta izlazi doktor.

- Znate šta, Haso, situacija je vrlo delikatna. Ne postoji anti toksik za ovu vrstu zmija, ovaj otrov pod hitno mora fizički da se isisa. Ovo govorim Vama, a Muji ništa nisam rekao, niti mu smem reći, da se ne bi uspaničio...

- Pa ajte bolan, isisajte mu to odma! Šta se čeka?!...

- E pa u tome je stvar. Ne može to niko od osoblja. To morate Vi, jer bliski ste medjusobno. Ili - pod hitno da nadjete nekog ko je intiman s njim, u koga ima poverenja.

- Nema ti on bolan, doktore, nikog osim mene...

Ode doktor unutra i pošalje Muju napolje u čekaonicu da mu Haso objasni situaciju i da se dogovore.

- Haso, šta se zbiva, bolan?! Šta je reko doktor?

- Reko ti d'umreš, j**o te on!