Vicevi - Mujo, Haso, Lala, Sosa, plavuse i ostali

Vicevi, sale, zafrkancije i duhovite price. Glavni junaci su najcesce Mujo, Haso, Lala, Sosa, a vicevi o plavusama su takodje na ceni - kao i plavuse.

Ono sto je najvaznije, ako se odvazite da nam ispricate neki, je da predhodno proverite - da li je neko vec napisao pre vas taj vic. Potom je bitno da ga lepo ispisete, da se ne zamaramo da ga procitamo i shvatimo.

I - ovde necemo da stavljamo crnjake, masne i politicke viceve. Za bezobrazne i drustveno angazovane viceve cemo napraviti posebnu temu koju nece videti neregistrovani posetioci, ni clanovi koji ne ukljuce opciju da vide i te viceve.

Ovde cemo uglavnom one manje vise pitome.

Ako pricate vise njih za redom, ne morate svaki vic u svom "rafalu" pisati u posebnoj poruci. Pisite ih u jednoj, a stavite im odgovarajuce naslove iznad svakog, tj izmedju, da bi ste ih razdvojili. Naslove stavljate pomocu tastera H3 i H4.

I, molicu lepo, ko nema prednje zube, neka se ne smeje!!!

Vozikala se dzej gradom i videla divan luster i prelepu visecu kuhinju i tepih kao iz bajke i tako svasta i nestane joj benzina

I parkira na pumpi i gleda u notes i sine joj ideja...

Izvinte a posto vam je kap benzina?

Tip gleda u cudu pa veli nista. Kap je besplatna...

Jao super, ajte onda mi nakapljite pun rezervar, hihih!...

Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu:

- Izvinite, da li je ovo vaša kokoška?

A Lala ga pogleda sanjivo i kaže:

- A ne, naše nisu tako pljosnate.

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.

- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan?!
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti k**** uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

Nevinost

- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

Kako se bira supruga

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:

- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
- Četiri - kaže ona.

Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona će meni:

- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.

Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja. Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:

- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.

Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...

- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu bolan, sisatu!

Dogovaraju se šumadinac, nišlija i piroćanac da idu na izlet. Kaže šumadinac ja ću poneti prase, nišlija kaže ja nosim papriku iz turšije sa sirom, a piroćanac ćuti. Kaže šumadinac - šta ćeš ti piroćanac. Ovaj se češka... pa kaže - ja ću povesti brata, da to sve može da se pojede.

Ide Mujo ulicom, sretne pola babe i vikne joj "Djes, ba!".

Prica Mujo sa Hasom.

“Joj ponovo mi se ide u Australiju!”
“A kad si ti to bio u Australiji?”
“Ma nisam nego mi se i jucer islo!”

Ne bih bio ja ja, a da ne kazem neku ovde.

Mujo sofercina, zove gazda Hasu sa drugog kontinenta, pa kaze "Gazda, slomio sam retrovizor na kamionu, sta da radim?"

Haso sav besan odgovara "Pa, budalo jedna, zoves me sa drugog kontinenta da mi kazes da si slomio retrovizor! Idi u prvu prodavnicu, kupi i zameni!"

Na to ce Mujo "Pa jes, gazda, palo meni to na pamet, ali ne mogu - kamion mi lezi na retrovizoru..."

Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW-om, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula.

“Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?”
“On ce doci sa vozom!”
“Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?”

Sede dva komšije u dvorištu i oko njihovih nogu se mota kera. Kaže gazda od kere:

- Sutra ću da ga vodim kod veterinara.
- Što, da nije bolestan?
- Ma ne, nego hoću da mu odseku rep. Sutra mi dolazi tašta, a neću da joj se niko raduje.

Svekrve i snaje

U jednom selu organizovali izlet za svekrve i to dva autobusa.

Ujutro, na sam dan polaska, sve snaje izašle da isprate svekrve i autobusi odoše. Kad nije potrajalo dugo, čuju da su autobusi pali s mosta u reku i sve se svekrve podavile. Snaje, ko snaje, iskomentarisale i ništa.

Kad ide jedna mlada snaja i plače sve se busa u grudi. Pitaju ove starije, šta ti je jesi li poludela, a ona odgovara:

- Ajoj jadna li sam - moja je zakasnila na autobus.

Fića u Americi

Došao Srbin u Ameriku sa fićom, parkirao ispred jedne prodavnice, a ostavio uključen radio u fići. Idu dva momka crnca, zastali gledaju i kaže ovaj jedan:

- Strava, čoveče, nikad nisam video ovoliki radiokasetofon.

Lala i rat

Pitali lalu:

- Jel, Bogati, jes ti učestvovo u ovom bratuobilačkom radu?
- Ma nisam, ja imam sestru.

Pop i hodza

U jedno selo kod Novog Pazara, došao pravoslavni pop i sagradio crkvu sa tornjem visokim 15m. Posle par dana, dolazi hodža i sagradi džamiju sa minaretom visokim 20m.

Nije prošlo mnogo kupi popa mercedes i parkira u dvorištu. Ode hodža i kupi najnoviji BMW.

Kad sutradan popa u dvorištu svetom vodicom prska kola i za par minuta on čuje brusicilicu. Pogleda, a ono hodža reže auspuh na BMW. Pita popa, jesi li ti lud, šta to radiš. A hodža odgovori:

- E kad ti možeš da krstiš mercedes, mogu i ja da sunetim BMW.

Vozi crnka kola, a pored nje plavusa. Stane auto.

Pita plavusa: Zasto si stala?
Crnka: Pa nestalo mi goriva...
Plavusa: Jao, ja se nikad ne bi setila da stanem!

Jednog dana Mujo svrati na benzinsku stanicu i umesto beznina zamoli da mu u rezervoar natoče vodu. Iako iznenadjen, radnik mu natoči vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju tableta i jednu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u kola i velikom brzinom odjuri.

Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kada je odjurio, radnik na benzinskoj stanici pozove svog direktora i sve mu ispriča o čoveku, vodi i tabletama. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da proveri priču i sačeka Muju kad sledeci put dodje po vodu.

Za par dana eto opet Muje, ali ovaj put ide sa Hasom. Ponovilo se isto. Voda u rezervoar, tableta, taman da krene, zaustavi ga direktor.

- Izvinite, imate li jos tih tableta što ih stavljate u vodu?
- Imam, reče Mujo i izvadi kutiju.
- Da li biste nam te tablete prodali?
- Ne bi'.
- Ali ja bi' vam za to dao milion maraka
- Ma nema šanse ni za dva miliona da vam ih prodam.
- A za tri miliona maraka u kešu?

Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tabletama i dade ih direktoru. Ovaj izbroji tri miliona i Mujo ode. Vozi tako Mujo nekoliko kilometara, kad ga pita zbunjeni Haso:

- Jeli bolan Mujo, proda ti one tablete?
- Proda...
- Pa kako ces sada bolan vozit?!
- Pa k'o i do sad - na plin.